雪柔.桑德柏格(Facebook臉書營運長.<挺身而近>作著
亞當.格蘭特(華頓商學院心理教授.<給予>作著
這本書是兩位作著一起合編的一本書,家裡經濟狀況出了嚴重的問題,那陣子我已經不知道該怎麼走下去的時候,
無意間看到天下雜誌封面寫著擁抱人生的B選項,當下我就把他翻開來看,他讓我思考如何找出我的第二條能走的路
面對人生無法避免的失去與傷痛,我們仍然可以鍛鍊韌性,重新發現幸福
桑德柏格跟大維(桑德柏格丈夫)一起去墨西哥慶祝友人菲爾.德區五十歲生日,他們都很興奮可以過一個只有大人都周末
星期五下午.他們在游泳池畔消磨時間,在ipad上玩卡坦島拓荒遊戲(德國類似大富翁的遊戲),玩到累了,桑德柏格對大維坦白招認:(我快睡著了)講完身體捲縮起來,
有人在下午3點41分拍的照片中顯示大維手中拿著ipad,旁邊坐著弟弟羅伯還有好友菲爾,桑德柏格躺在他們面前的地板上,倚著椅子睡著,大維面露微笑,
我快睡著這句話卻是桑德柏格對大維說的最後一句話
桑德柏格醒來後再見到大維時,大維已經倒在健身房滑步機旁邊,大維突如其來心臟病發,就這樣離開她了
桑德柏格對這突如其來的一切不知道如何面對,她無法想像沒有大維的日子,大維在她心中是一個能夠在她心煩意亂,大維能夠保持冷靜,在她憂心重重的時候,大維能給予他支持,大維讓她充分體悟到會有人這麼了解她,真心支持她,全心全意愛著她是什麼樣的感覺,下半輩子都可以安心地靠在大維的肩膀上
桑德柏格每天晚上都哭著對他喊話(大維我想你,你為什麼離開我?請你回來,我愛你........)
失去大維後幾個星期,她和朋友菲爾談到某個需要父親的親子活動,想到誰可以填補大維的位子,她哭著對菲爾說:[但是我想要大維]
菲爾擁著她說:[A選項已經不可得了,我們就好好把握B選項吧]
這本書希望能幫助我們擁抱B選項,重新開始
書中的其中一篇[友誼的白金定律]
這一篇主要是在講在我們親近的人遭逢不幸的時候,如何給他們一個可以按的按鈕,人在痛苦的時候都會需要一個情緒急救的支持，這就是他們所謂的情緒按鈕,可以讓當事人感覺受到支持還擁有部分的掌控權,因而忍受壓力跟傷痛
當身邊的人發生不幸的時候,我們如何給他一個可以按的按鈕?雖然朋友想要支持朋友度過難關,在自然不過的事了,不過還是會有遇到阻礙看到身邊的人受苦,通常會引起兩種不同的情緒反應
同理心:會激勵我們伸出援手
憂慮苦惱,則會讓我們退避三舍
請給予一個暫停痛苦的按鈕(白金定律)
書中說到發生在阿莉西亞.班奈特身上的例子,阿莉西亞在高中時代,參加一個在非洲抗貧的非營利組織,升上大學後她渴望能延續這個使命,她聯絡校園中處理非營利組織的行政人員,那個人到她寢室來討論相關計畫,當發現阿莉西亞只有一個人待在寢室中的時候,阿莉西亞被性侵了,事發後她痛苦不堪,陷入憂鬱,她向大學同學求助,[我們以前形影不離]阿莉西亞說著,但是她發現被性侵後,她同學說[我沒辦法和你說話],她希望獲得其他朋友支持,卻得到許多類似的反應
有個朋友甚至承認[我知道這件事對你來說真的很煎熬,但是對我來說同樣難以承受],她朋友因為沒能力阻止事件發生感到內疚,因此把不幸事件歸咎於自己,阿莉西亞安慰他同學說這件事不能怪他,但同學仍然不再和阿莉西亞說話,選擇逃避,而不是展現同理心,同學的反應讓他覺得震驚更覺得自己很無助
幸好高中時代的同學挺身而出,後來轉到另一所大學,搬進公寓中,有了新室友,在新室友的協助下逐漸康復,阿莉西亞在社群網站方想她的經歷,希望能鼓勵其它性侵事件的倖存著勇敢說出自己的經歷,
她寫道她決定繼續追求原先目標-而且成功了,順利的大學畢業,在中東事務與維安領域,找到一份熱愛的工作
在她最艱困的時候棄她離去的朋友而言,把痛苦的情緒隔絕在外,是自保的手段,這種人看到別人難過溺水,然後下意識的擔心自己也會被拖下水,其他人則沉溺在無助感之中,認為自己無能為力,無論說什麼做什麼都無法讓事情好轉,所以乾脆選擇什麼都不說,也不做,但是其實光是朋友現身給予支持,給予一個情緒急救的按鈕,就能讓當事著舒緩情緒跟壓力,就能讓一切有所不同,不是非得要做什麼不可,只要能給予支持
友誼不只付出,也有接受
桑德柏格覺得自己很幸運,周遭有一群愛她的人,不但現身支持,而在她自己都搞不清楚的時候,就明白她需要什麼,她媽媽協助幫她照顧兩個小孩,也照顧著她,無數個夜晚她媽媽躺在她身邊抱著她,直到她哭著睡著,但她從來不曾要求媽媽這麼做,媽媽自然而然就這麼做了,媽媽離開後,接著妹妹蜜雪兒接替媽媽的位子ˋ,每個星期都有幾晚過去陪她,儘管沒空也會找朋友過去
她自己覺得需要這麼多的幫助,實在太糟糕了,但是光是走進大維的房間,就讓她喘不過氣來,弟弟大衛連續六個月，每天從休士頓打電話給桑德柏格,她向弟弟道謝時,弟弟說他是為了自己才這麼做,因為唯有跟她談話的時候,她才放心,她領悟到有時候,關心一個人意味著當他受苦時,你沒辦法想像身在別處
有些人遭遇不幸之後,只想縮起身子 ,躲在自己的圈圈裡,她自己也曾經在類似的情緒中拉扯,痛恨尋求幫助,痛恨自己需要幫助,不停擔心自己會成為所有人的重擔,但又很需要依賴大家穩定的支持, 她經常飽受各種不安全感的折磨,幾乎快要成立一個[深怕給別人添麻煩者]的支持團體,但後來體悟到這團體的所有成員都會因為害怕強人所難,給別人添麻煩而選擇不出席或縮在自己的圈圈裡面
過去她定義友誼一向著眼於自己能提供什麼:例如職涯中忠告,情感支持,但如今一切都變了,她需要很多幫助,她不只感覺像別人的負擔,她真的是個負擔,她領悟到,友誼不只關乎能付出多少,也關乎能坦然接受
你的漢堡不要加什麼?(這章節在講如何用適當的方式給予幫助)
桑德柏格在丈夫去世後,不管在家裡或辦公室努力恢復正常生活的時候,朋友或同事經常好心問他:[有沒有什麼我可以做的事情]
但是她自己多半沒有答案,某些事情做了的確很有幫助,但她很難開口要求他們去做,還有有些她覺得想到的要求太強人所難了:你能否確保我跟孩子在放假的時候不在孤單?能否發明一部時光機讓我跟大維道別?
作家布魯斯.費勒 認為問題出在問對方[有什麼可以做的事]他寫道:[儘管立意善良,但這姿態無意中把責任轉嫁到悲傷者身上]
與其問有沒有什麼可以做,不如直接去做點事情,桑德柏格的同事丹恩.李維告訴她,他在醫院陪伴生病的兒子時,朋友傳訊息問他:[你不要在漢堡上加什麼配料] 丹恩很感激他朋友這麼做[他不是問我想吃什麼,而是替他做了選擇,但又給他一些掌控的尊嚴] 另一個朋友這樣告訴他:[如果需要有人可以抱抱,隨時可以找她,而且不管丹恩有沒有空,她接下來的一小時都會待在醫院的大廳裡]
具體行動很有幫助,因為這些舉動並非試圖解決問題,而是針對問題帶來的傷害想辦法,治療師梅根.德偉恩觀察到:[人生有些事情無法修復,只能承擔] 即使只是握住別人的手這樣小小動作,都可能有所幫助
桑德柏格在丈夫去世後,要在大維的喪禮上致悼詞,起初她以為自己根本辦不到,但孩子想說一些話,而她覺得必須讓孩子看到她也辦的到,妹妹蜜雪兒陪在她身邊,緊緊握住她的手,蜜雪兒的手給她莫大的勇氣
畫一個安慰的同心圓(如何向正確的人提供安慰,向正確的人尋求安慰跟支持)
這裡我用家裡發生的事情來當例子,我們家經濟狀況陷入困境的時候,我非常害怕我也不知所措,可是我的父母他們更緊張,因為短時間內他們倆個都不能工作了,爸爸中風,媽媽一陣子突然癱瘓(現在勉強好了)
心理學家蘇珊.席爾克發展出環形理論(上圖) 最中心的是悲劇影響最大的人(我爸媽) 第二圈是第二受影響的人(我們三兄弟) 第三圈是再被我們兄弟受到一點影響的人(另一半或好朋友)
第四圈則可能是平常我們私生活以外,最常接觸的人(同事或著同學或合作夥伴)
無論現在的你自己是在哪一圈裏面的人,我們都是向內圈提供安慰,向外圈尋求支持
我父母不能工作的時候,突然之間所有的貸款全部壓在我的身上,薪水每個月繳貸款我就所剩無幾,可是家裡還有房租問題,因為大哥賺的錢不穩定,我真的不知道什麼時候會突然跟我說沒有錢可以繳房租
,我當時被貸款壓的已經快喘部過氣了,偶爾父母生病或著要繳電費什麼的時候不得不在跟我拿錢,我自己一個人的時候煩惱到已經快要崩潰了(車子都不能賣因為都欠貸款跟罰單,沒有薪轉,信用因為家人所以有瑕疵)(我還要過這樣的生活到幾歲,一點存款都沒有後天或下個月房租出不來怎麼辦?)本來我都會對我母親發脾氣(你都只會找我,其他人只要說一句沒辦法就可以,願意作的人就該死....)
但是我母親自己其實比我更難過,他們還要承受自己覺得帶給我們災難的心理壓力,後來我改變態度,盡可能的給予他們支持跟看到他們需要就給予幫忙(他們急著賣便當可是根本沒有準備好,那我就幫他一起處理他沒有注意到的地方,剩下的就支持他們做這件事,有問題都可以找我們討論,讓他們感覺到我們支持他們自己慢慢爬起來) 第二圈則跟我二哥討論他的工作未來是怎麼規劃呢?他怎麼樣跟我一起慢慢改善我們的生活 第三圈跟我的好兄弟說明家裡狀況跟自己的壓力,他也想辦法把跟會的錢先拿來還給我讓我暫時支付家裡 第四圈則是我的合作夥伴我也跟他們說家裡狀況跟訴說自己的壓力,他們試著幫忙用自己的能力幫我申辦貸款整合,用家裡公司幫我作薪資轉帳,或著藉我一點錢等給予我幫助等
向外圈的人尋求支持,向內圈的人則提供安慰 這是他們發展出更有效能替創傷者找出支持對象更有效的模式
身邊的人發生狀況的時候,我們更應該站在同理心的角度,用更適當的方式給予支持
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