最近發生了兩件讓我當下很開心,事後又開始焦慮的事情,
在我決定經營IG跟粉專的時候,我決定去上一個課程,這課程在敎男人如何變的有魅力
內容包含了說話語調, 笑容,談判技巧(框架),肢體語言,還有說故事的能力
課程當中教練教了很多在面對社交場合中,我們一開始該如何呈現的肢體狀態,
或許每個人在陌生場合或重要會議的當下,因為沒有經驗或多或少都會覺得焦慮,
那焦慮的時候我們注意力可以放在哪裡?
過去可能我知道焦慮可是沒有地方可以專注,會變得不知所措,
課程裡面有說到,專注在自己的身體,坐姿,是否有笑容,手放哪邊,等各個地方,
這些方法真的真的可以讓當下的自己有個地方可以讓自己掌控著,
只要有某部份可以讓自己掌控住,焦慮感就不在會那麼虛無飄渺沒有方向,
我在找工作的幾個面試,都是用著個方式讓當下緊張的我可以更完整清楚的表達我的想法跟感受,
當然沒有每一個我想要去的工作都很如我所願,這一點我其實那時候很沮喪,
我覺得我都表現得很好可是怎麼事後沒有在跟我連絡呢?我到現在我還是搞不清楚????
不過現在我的工作也不錯,雖然內容我覺得不喜歡,不過薪水還有時間都是我能接受的,我也才有力氣額外去做兼職,
9月底~10月初我又開始執行搭訕的作業,搭訕到一個很可愛的板娘~而且在每次要過去跟她聊天的當下,我都很緊張,
然後一直鼓勵我自己,往前走一步就很好了,
去買奶茶~聊天~越聊越開心~自己感覺對方不討厭我~而且有時候可以聊快2小時~
那時候我真的覺得感受很好~原來搭訕能夠遇到好的回饋~
接著~我想再進行下一步~交換聯絡方式~IG~FB可是就一直不敢因為怕破壞本來這樣的關係~
突然有一天對方自己加我臉書~然後我過去跟他交換IG~讚啦~~~一切感覺順利~有局了~
我不知道該如何說內心那種感覺~期待能越來越好~(就是期待能約會或在一起)
然後開始每天都會花時間過去~內心有種覺得怕對方覺得煩,可是這種聲音出現的時候我就說害怕還是要去~
結果聊了幾次發現對方其實根本沒那個意思.....而且其實有男朋友~~
然後我開始覺得自己像個笨蛋智障等聲音開始出現~甚至連她朋友應該覺得我怎麼那麼常過去找她的負面感受都自己跑出來(當然有沒有我不知道)
然後我就漸漸一陣子不敢過去,因為我覺得自己被看不起覺得自己很爛!~~很蠢~~
最近跟公司的一個女同事也特別好~~也聊得很開心~~
對方其實也很喜歡跟我聊天開玩笑~~
那我也一樣鼓起勇氣約對方出去~~對方也如我所願的答應了~~
然後我持續每天的聊一點點~~一樣每天~~
也關注我的臉書她是否會過來看動態~~有~那我就覺得有局了~對~確實有~~~我想這次我有局了~
然後~結果要出去的前幾天~對方跟我說他去過了
然後在那個當下~我內心焦慮到我無法思考事情~因為本來期待著有人可以承接我了~~
原來對方依然沒有那個意思....(我深深覺得丟臉)
或許真的就是焦慮依戀讓我容易呈現這樣的狀態~我真的很願意付出滿足別人~
可是我就是沒有想太多我怎麼滿足自己,我要承認~因為我覺得滿足別人可能她們才會喜歡我~也部份是確時想滿足對方~
我記得我在跟前任交往的時後,我知道她希望我跟他同事一起吃燒肉,我知道她看到我去她會很開心,不過我答應了之後,卻因為很累所以自己有點不開心~
這感覺本末倒置了,明明是一件開心的事情,可是卻弄得對方也要顧慮你然後也沒有真得很開心~~
現在看來這全然滿足對方的觀念可能真的不一定那麼好~可是當下就是打從心底想滿足對方,
今天看到一個人寫的焦慮依戀者(如果沒有先讓自己爽,真的沒辦法讓別人爽)
可是為什麼我會一直想讓別人爽,因為我害怕如果沒有讓別人爽,就沒有辦法得到對方,我害怕失去對方)
我也圍繞在這個議題上面很久了,可是還沒有解決處理好,
我一直想處理好了,是不是就如我所願了?是不是我就會交女朋友了?我是不是就有人承接我了!
當然很多文章都寫了有這種想法的通常都不太會有人願意跟他再一起,
因為很快的對方就能感受到你一直丟東西在她身上~我想尤其是女生
每次感受到拒絕得時後,或發現自己還沒有改變完全的時後,
我的焦慮感就會一直上來,為什麼焦慮?我問問自己為什麼焦慮?
原來我發現如果我不趕快改變這些感受或想法我就不會有另一半,
如果我還是一樣都焦慮依戀,沒有排除的話,行為依然一樣,我怕我錯過我遇到的好的對像,
我怕我一直難過下去,每個都拒絕我,每個我都很她變好朋友,每個都不再跟我約會,
我怕...........焦慮~焦慮感~一切的行為來自焦慮~
我想改變的快因為焦慮~因為焦慮會錯過~害怕一直這樣下去~
我其實一直期待我是一個領頭着~
我知道我不是一個很優秀很厲害的人~~
所以我一直努力嘗試,努力改變,就是希望在朋友圈中~我可以成為一個可以影響別人的人~
我希望別人遇到問題的時候我可以說我的經歷給他聽,讓他有勇氣跨出去做每一個小改變,
可是我什麼都還沒有成功,
我有時候真的會覺得自己努力的感覺沒有效果,
我還是那個容易焦慮的崔良瑋~沒有人喜歡我的崔良瑋~膽小的崔良瑋
每每聽到身邊朋友說出口:(因為沒有勇氣去嘗試,因為害怕)
我就很想拿自己妹個成功的例子去跟對方說:(從最小的開始,像我一樣從最小的開始)
我都會講,不過我好想更有底氣更有魄力的跟對方說我因為嘗是得到這些,
而不是每次講自己經歷的時後,我都覺得自己現在真的有點爛透了~
粉專也沒時間經營了,我得打兩份工來維持生活,
也沒有搭訕了,因為沒時間也覺得很害怕搭訕被拒覺得那種感覺,
我也害怕身邊的人說我根本跟以前一樣沒有變~
所以我總是不停的努力,不管工作,或著調整心態,學習知識~等我都不停的努力
可是今天我在試著讓自己事情不再這麼多的時後,讓自己不在隨時都一直要自己進步一直要自己學習的時後
我突然問問自己,我是不是害怕自己沒有前盡所以一直不斷的學習?
可是我一直把事情排滿滿的!沒事就要看心理學的書或著剪影片或著想工作的進度.
不然就一直要思考怎樣才能變得更好,變成我心裡想的那個完美的人,
沒有需求感,替別人想,有一個厲害的頭腦可以賺取很多金前來幫助人,有魅力等...
我如果沒有一直往這個地方去,我怕我會變成一個待在原地沒有進步然後根本不會有人愛我的人!
可是我多久沒有好好跟自己相處?不是自己生活就是相處,
而是像今天一樣吃飯就好好問自己感受,專注我有沒有專心吃飯,
還是吃飯的時後還再聽一些積極的視頻內容,學習知識,
打文章好好的思考,卡住就做別的事情,然後再回來把他打完~
想換個方式生活一下,也許不要排那麼滿,如果因為不學習然後焦慮感來的時後,
就問問自己,然後專注一下當下的自己,呼吸,身體每個部位,
不是因為焦慮所以不停的學習~
先學著接受焦慮~然後專注當下~
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