曾經我也是患有幫助者症候群的那一個,
在童年的傷情緒都知道這本書裡提到這個概念,
我曾經如實的就是覺得自己沒有價值,對自我價值低落的一個人,
那時候我交了一個女朋友,因為我很需要被在乎,也需要人喜歡我我才感覺到自己是有價值的,
但是交往之後我漸漸發現對方的一些問題,人際相處上的問題,
很多人跟我說她真的個性有點狀況,包含我當時最好的搭擋(是一個女生),
當我知道我的女朋有個性有點狀況的時候,
我從那時候開始想當個拯救者,我想幫助她能夠更好的跟身邊的人相處,
因為我幫助她成功的話,我會覺得自己是個有價值的人,
我能夠更清楚感受到我的價值存在,就算她自己根本沒有決的有任何問題也不想多做任何改變,
每次她在工作上與同事相處有狀況的時候,
我都很仔細的聆聽,然後分析狀況給予她意見,可是通常都是吵架收場,因為她根本不想聽,
然後吵架.分手,可是我們又會再度和好,我內心知道我不能失去她,因為我的重心跟價值就來自於那裏,即便我內心越來越不開心,
三不五時就鬧分手,我還是不想分開,她也會想跟我和好,因為我們都需要彼此填補內心那個空洞,
對,我就是需要一個能夠填補我空洞的人,能夠讓我感受到我價值的人,
我內心害怕面對不再有人隨時會在意我的日子,我又得回到一個人的日子,
這也是我們內在陰鬱小孩的一個部份,
書中說到幫助者症候群的人,如果面對能夠獨當一面的人,
反而會讓我們感受到自卑,因為這些人根本不需要我們幫助,
這也可以說到為何某些女性在面對丈夫有惡習(家暴,酗酒,吸毒),想要努力去影響對方改變對方,
然後怎麼樣也不願意離開,即使已經讓自己的生活糟糕到不行了,也還是離不開對方,雖然口中說著:(對方不能沒有我)
如果真正願意面對自己,其實只是不願意面對那個自己害怕的部分(害怕離開以後孤單,害怕面對自己的那個強烈的自卑感),
一直到有一天我內心告訴自己:(你要開始面對自己一個人的生活,你要試著勇敢接受自己一個人的生活)
我才說我們分開,雖然這樣說不是很好,不過我覺得我分開是難過的,但可能難過得不完全是因為失去對方,
而是失去一個我想依賴能夠給予我價值的人,
現在的我也許還是會有一樣的感覺想要別人給我價值感,跟別人索取價值,
不過現在的我可以試著看到她,然後跟他說我們不要做這件事情,
看到一個感覺有點自卑的人,還是會有想要拯救對方,靠近對方的心態,
不過會對自己說:(到一個部份就好,剩下的還是要看她自己)
書中也說到這個幫助人的特質是一個很棒的人格特質,前提是自己伸出援手究竟合不合適?
也要讓自己內在陰鬱小孩明白,她其實是想利用幫助那些對象,做為幫助她自己的依據,
不是只有我們自己該對自己的人生負責,其他人也一樣要為自己的人生負責
我都會是這用我自身的例子來表達,我想這也更容易讓看到的人理解這部份的內容,
我也還在努力的為自己人生負責,面對這些讓我確實趕到不舒服的感受,
接受這些感受,面對她,然後跟他相處,
任何情緒都不會消失,因為這就是我們的一部分,不管完不完美,
不完美我真的覺得沒關係,最重要的還是我們要願意去看見她,
然後不要在活在自己的想像之中
童年的傷情緒都知道這本書,可以幫助自己了解自己更多情緒反應的原因,還有一些應對的方式
有興趣或覺得自己有需要的朋友可以適合買來翻閱,
我們都會需要更了解自己,
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