很久沒有持續上來寫自己的想法了,
這兩個月決定讓自己一切都放慢一點之後,也不強迫自己持續寫部落格
就當作讓自己休息一陣子,
這兩個月因為家人的關係,內心那種憤怒跟怨恨越來越強,
為什麼我的父母可以造就我們家變成這樣,
為什麼我不但要背債務,我還得要養你們?
為什麼老爸可以放棄自己人生,像個廢人過日子,還要我來幫你們承擔?
尤其過年又想跟我借錢的那一刻,
我的憤怒就爆發了,我的不滿一瞬間被激怒到最高點,
持續好幾週對我妈不停的辱罵,
本來每個月努力工作,用力加班,下班持續規劃的投資自己,
就是為了可以多賺一點點錢.
為了讓自己更清楚每一筆開銷花在哪,
清楚分配每一分錢,記帳,學習運用手上剩下僅有的錢過好日子
每一餐能吃多少,
這些已經讓我覺得很侷限,很煩很不自由
賺到的錢自己還都不能花,就已經更怨恨了
還要再來跟我借錢????
所以我的憤怒讓我失控的一直往外發脾氣,
非常難聽的辱罵我的父母,
但是誰罵自己的父母內心會不難受的?
會罵他們代表覺得他們那些地方很糟糕,所以讓你很生氣
誰希望自己的父母是糟糕的?無能沒用,比你想像的差勁很多,
不是你心中那樣像巨人一樣的父母,
我希望我的父母跟其他企業家一樣強,
我希望我的父母不會放棄自己,
就像我自己告訴我自己一樣,人窮志絕對不能窮,
哪怕我真的未來也改變不了多少,我也要盡可能的在每一刻做最多的努力,
同樣都失敗一無所有,
我寧願盡全力過後接受一切,
我也不要讓自己放棄一切,等待結果
所以我非常氣我爸,氣到連回去看他們我都無法也不想,
無限的埋怨就是我的狀態,但是其實我不喜歡自己這樣子,
剛好這幾天聽到熊仁謙的視頻,講到看事情另外一面,
這內容是說一對情侶,女方為了讓男方更喜歡她,
所以學很多才藝,烹飪,甜點,
一切就是希望男方可以認同她,不過男方總是反應都很冷淡,
讓她覺得很挫折,覺得自己很沒自信,
不過熊仁謙講到看另一個點,
首先可能要把這個思維拿掉(我好可憐,對方讓我好沒自信,對方怎樣....)
再來看這件事情的好跟壞,因為這段感情,我學會了很多廚藝,這是好的部分
或許沒有經歷過這段,我不會學這些東西,
當然這個我拿來套在我自己身上,
如果沒有家裡這些經歷,我或許還在以前那個遊手好閒的那個樣子,
我為了讓自己可以活的好好的,我隨時要好好掌控我每一分錢,
為了可以早一點還清債務,為了能多賺一點錢,我都會一直提生自己工作能力,
投資自己頭腦,學習新的東西,摸索練習我不會的甜點,
這一切都是為了讓我自己做好更多準備,
這些準備都是為了讓我還清債務後,可以早一點存到更多錢
也讓自己更有危機意識,因為知道自己條件比別人差,
如果想要不被控制,自己要更有自覺,自覺自己在一間公司,
是為了什麼在這裡工作,絕對不會是因為輕鬆所以選擇繼續留下來,
因為太想要輕鬆,將來都會讓自己嚐到苦頭,
因為自己輕鬆習慣了,相對選擇就少了,
我看我們甜點很多老一輩的師傅, 真的會的東西太少了,
所以沒有選擇權,只能被工作挑,
或許真的就是因為這樣子,
所以我學會讓自己隨時保持警戒跟危機意識,
自己找能夠學習的事務來學習,
學會自律,
可是有時候真的會想,為什麼我的爸爸可以讓自己活成這個樣子?
為什麼還要牽連到我的哥哥?如果因為你們我哥死了怎麼辦?
為什麼他沒錢換機車,騎一台隨時有可能會出事的機車?
你身為父親,不願意彎下腰賺小錢,大錢你又沒能力,
就這樣過到快老了,生病了,然後要我們養你???????
雖然我真的看到另外一面,不過我內心還是無法用很好的心情去看這一面,
本來以為接受這個點,看到這個點,我內心就開朗,
但是,我還是很氣他們,
頂多現在就是看到好的另一面,
沒有覺得自己只有失去,
我失去了這些錢跟自由,
但是我得到了生存的能力,得到想進步的動力
但是我還是很怨恨他們,
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